Форум » Гостевая » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Jarik77: Оживим гостевую...
Ответов - 173, стр:
1 2 3 4 5 All
Yevgen-дух:
maf34: меня жена заставила выучить наизусть последних два больших абзаца...
maf34: перед НГ работники почты сортируя почту, нашли письмо отправленое Деду Морозу от маленькой девочки, распечатали, читают: - Здравствуй Дедуша Мороз, подари пожалуйста мне на Новый Год теплую шубку, валенки, шапочку и рукавички, а то мои совсем сносились, а у родителей нет денег.... У работников почты навернулись слезы, они скинулиь деньгами и купили шубку, валенки и шапку, на рукавички денег не хватило... Отправили почтой девочке, и подписались: "Дед Мороз" Через несколько дней от девочки приходит ответ: - Спасибо тебе Дедушка Мороз за шубку валенки и шапочку, мне в них очень тепло..., только вот рукавички наверно на почте сп##дили.
Sargres: Мне настроение вот-эта песенка понравилась: http://sysadminday.com.ru/media/download.php?file=Win.mp3 Ставил винду програмист))) Пародия на Ели мясо мужики)))
maf34: Sargres посмешил...
maf34: П.С. может кто поможет...? уже устал..., на аппарат "ACER ASPIRE one AOA 110-Aw", model no: ZG5... незнаю как его еще назвать... как установить винду... уже пробовал все... и "FlashBoot.v1.3.0.124" не помогает... "flowerbear-bsu" тоже пробовал..., еще несколько прог пробовал, что еще можно придумать?... дайте дельный совет... линукс идущий в комплекте не устраивает... нужен виндоус... на буке нет ни CD-рома, ни DVD-рома, ни "флопика",... только USB...
Атлантика: maf34 магу помочь сафетам))) выкинь его))))
Jarik77: maf34 Внешний СД-РОМ подсоединяешь и ставишь. А переписать инсталяху на винт и запустить не идет?
maf34: Jarik77 нету у меня такого СД рома записал дистрибутив на винт бука, создал на др. компе загрузочную флешку, загружаюсь с нее как с загрузочной дискеты, начинаю установку, после того как все файлы скопированы на винт и бук перезагрузился, следующий этап установки не начинается...
Jarik77: maf34 Значит не всякая инсталяха ХП ставится с винта. Отдолжи где-то внешний сидюк. Или извращайся - пробуй другие более старые инсталяхи, ставь 98-ую, а уже из-под нее ХП... :)
Jarik77: maf34 Или поставь 2000. :) Ее хватит для жизни. :)
DKVV_2: maf34 У тебя попросту на ноуте винт SATA 2. В БИОСе нужно выставить параметры работы совместимый с IDE. Тогда можно будет спокойно ставить винду далее. ХР попросту не имеет на него драйвера. Кроме того, надеюсь, драйвера есть на него (в комплекте или скачал). Если нет, зайди сюда
Атлантика: заходю.. думаю почитаю что-то интересненькое, веселенькое.... а тут на те..кампутеры. ...
DKVV_2: Атлантика Ну так весело же
Атлантика: DKVV_2 весело когда ты в этом шаришь)) а когда ты кроме основных програм ничегошеньки не понимаешь, то не очень)) я просто олень в этих делах, когда меня всему этому обучали я прогуливала или в больнице лежала.. так шо немного дубик)
SeavolF: Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! А воопще смешно здесь: http://qs.kiev.ua/delight/rub1.htm
Гайдамак:
Tinnochka:
Гайдамак:
Гайдамак:
elf_Добряк: Гайдамак
Storm1980: Египет и его страности. Наша "копейка". Средства индивидуальной защиты. Современный дом построиный в 0,5 метра от храма. Типа эфект каски. Даже незнаю как назвать... Наверное живой противовес.
Jarik77: Почему Египет в такой нищете живет-то?
Melody_Elf: Jarik77 Потому что в Египте как и в Индии или богатый или бедный.
Storm1980: Jarik77 Был в 34 странах мира и могу сказать с африки лучши нас живут только в ЮАР, Анголе, Нигерии. И то только в городах. Остальное полный кризис))) Эти фотки с Александрии главного порта Африки можно так сказать. Нещита неописуемая((((
Jarik77: Storm1980 Откуда ты знаешь, откуда эти фотки?
Storm1980: Jarik77 Я их делал
Jarik77: Storm1980 Да ну! :) Мне эти фотки раньше присылали с пометкой "техника безопасности" и я их даже возможно где-то здесь выкладывал, но не в таком хорошем качестве. :)
Storm1980: Jarik77 еще они висят на 3-4 форумах по нету. Если конечно не клонировали. Лично выкладывал. Фото сделаны 24 ноября 2007 г., могу весь архив кинуть))) Ну там чисто уличные фото.
Гайдамак: Storm1980 34 страны??? фигасе! завидую. моряк что ли?
Storm1980: Гайдамак Не завидуй))) Моряком был. Ужастная професия. Но по 1-2 дня на каждый город было))) Италию, Испанию и Турцию был практически везде(сам для себя экскурсии делал).
Станислав_Гном: Storm1980 Класные фотки)))
Гайдамак: Пятиминутный курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Атлантика:
Storm1980: ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ : Ухи подравнять Везде постричь ---- Зад побрить Ему чубчик с ушками постригите А нельзя ли мне в заде ежика сделать Сделать уши голенькими Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте Хозяйство мое в порядок приведите Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть Уложите и чтоб подольше постояло Меня обрезать, но не очень Сделайте мне удлиненный зад Мне челку покусать Человека надо сделать Уберите этот бардак с мозгов Снизу можно взять хорошо У меня борода растет значительно быстрее,чем голова Волосы наверх, уши на косую А мне только передок подрезать
Jarik77: http://video.i.ua/user/417972/14134/3874/ Утречко (95 квартал)
Storm1980: Jarik77 С той же оперы))) http://video.i.ua/user/417972/14134/65868/
Jarik77: Что курил автор? ))) http://alcoholics.org.ua/photo/44490-chto-kuril-khudozhnik-48-foto.html
Галла: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два..
Jarik77: Ну вишь, за жену и детей думаем!
Галла: Jarik77 ага)))) перманентно))))))
Yevgen-дух:
Гайдамак: Галла
Гайдамак:
Melody_Elf: Гайдамак
elf_Добряк: Гайдамак
DKVV_2: Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля. Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя… О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?, …за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть… ------------------------------------------------------------------------------------------ В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет. В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров. Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно. Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов. Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение. Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло. Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали. В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад. В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки. В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Галла: Дерево Ежи были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, только с иголками. Бегают, значит, странности всякие творят... Может их в зеленый покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять — непонятно. Впрочем, не о том речь. Однажды ежи решили спилить дерево... Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога болела, Лесник страдал. Но душевно — цвел. Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и... — Извините пожалуйста, посторонитесь, — деловито протопали внизу. — Вы кто? — опешил Лесник, замерев на одной ноге. — Мы — ёжики, мы — пилим, — терпеливо заметили внизу. И запилили. — А я вас сейчас арестую! — обрадовался Лесник. — Сомнительно, — пожали плечами ежики. — Это еще почему? — удивился Лесник. — Мы — природа! — назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали. — В общем, хотим — пилим, хотим — нет. Сейчас — хотим. — Но зачем? — изумился Лесник. — Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик. — Политика, — шепнул ошашлелому Леснику Тридцать второй справа. В этот момент дерево рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. Лесник стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином. Ёжики, неслышным зеленым потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зеленой краски, оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!» Дерево они носили именно ради этого ощущения. Где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так.
Галла: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Jarik77:
Гайдамак:
Jarik77: С украинского переводчиком переводили.
Гайдамак: Jarik77 угу для тех, кто не понял: Франкфурт-на-Майне - город в Германии майно - с украинского "имущество" автоматическим переводчиком перевели и не вычитали.
Red_Plague: во довбакы,я не верю 4то есть такой журналисст,который не знает такого города,2-ая биржевая столица Европы после Лондона....нет слофффф!!!я думал. только немцы такие тупые...
Jarik77: Red_Plague Так просто невнимательно проверили результат перевода. Или вообще не проверили.
DKVV_2: 10 самых неудачных ограблений банков 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>. 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
elf_Добряк: Анекдотики из Бердичева(из моего родного города): Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: - Скажите, я доеду до вокзала? - Доедете. Другой: - А я? Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, придурок - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
Yevgen-дух: кто эти люди)))))надо записать))))
elf_Добряк:
elf_Добряк: Пятница:
Sargres: Ну и йа добавлю трошки ЭротишнО*_* мужественно нуу... тож эротишно... в каком-то смысле удобно
Sargres: оптимизм -- он и в тюрьме оптимизм)) Ну иль на тюрьме
Sargres: Так мона иль нет???
Sargres: Готишно Страшно готишно
Sargres: Вот так сообразительность побеждает мышцу Нуу... свобода тоже должна ограничеватся)))
Sargres: не эротишно но почти мужественно
Sargres: Грозно) Почти так же, как и 2-е фото)
Sargres: ну оочень крутые дядьки! Круче чем на том же 2-м фото;)
Атлантика:
Red_Plague:
Oleff: http://opushka.bizland.com/klik.html
Jarik77: ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний). 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 10. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 11. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 12. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 13. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 14. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 15. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Jarik77: Осторожно - падонковская речь... Ачнувшись утром в 6:00 от ахуевшива будильника и уебав ево апстену (как он так много раз выдежывает, сцуко) стал вспоминать прошедший день рождения.Помню шо здаровья нажелалиии на 5 жизней хватит (Бля они шо думают шо я бальной штоле?!) ..Так ничего и не вспомнив дельного , перезвонил корешу с которым вчера отмечали. - Саня, привет.. Пауза… - А хто цэ? - Бля, Я говорю! - Аааа, привет Санёк. - Здарова, ты как? ( и намекаю..-Мне вчера ДР был, не забыл?) и он на одном дыхании: - С днём раждения тебя! Мне хуёва, я рыгаю . Вчера накидался , тока не помню где ))) Ахуеть!..нормально..Напомнил..Ладна говорю..- Спи. Пакурил с кофем - башню сорвало.. Поскольку содержание промилей в крови всё ещё превышало смертельно-допустимую дозу, а работать всё ж нада, за руль не сел а а решил паехать на метре. На станции Харькавская народу как всигда была дахуя и больше. Блять, куда они едут ?! Кризис в стране, у всех выходной а тута толпа.. как в анекдоте нах! Встречаются два босса. Оди другого спрашивает: - Ты своим зарплату платишь? -Нет. -А они на работу ходят? -Ходят! А у тебя как? -Да так же. Слушай, а давай им платный вход сделаем! Интересная особенность, при пасадке в вагон не нужно пытацца влезть в нево, нада проста не сопротивляцца..блять, патамуша ВНЕСУТ! А вот шоб не вынесли на следующей станции, нада крепко за поручень держацца аж до своей)) Всё. В вагоне. Стараюсь не дышать перегаром , но это не помогаем, кислородное голодание вызывает учащённое дыхание, от чего воздух наполняцца сложным химическим соединением в виде «перегар»+Balessarini DelMar+ Balessarini Del Mar Marbella Edition который можно просто назвать реально новым ароматом от Hugo Boss «Перегар Baldessarini», что и навеяло мысль зарегистрировать и поконкурировать с HUGO ... Мля , кажись на меня весь вагон косит….Но Славутиче сел мужик (про себя назвал ево Вольнов) кстате оч похож на папу Вадика Вольнова из «Самый луччий фильм-1» Мужык, который ,так сказать на одном дыхании переключил всё внимание на себя…..пипец аж окна запотели :-[ ., история как он влазил: Пасколька на Славутиче не так дохера народу , то мужыку пришлось влазить самому, причём делал он это как настоящий рождённый в СССР, т.е. через жопу, задом, прогибаясь как мартовская кошка во время течки. Продвигая жопай народ вглубь вагона. При подьезде к станции Выдубичи народ в вагоне стал плотнее сбивацца, так как на Выдубичах толпа как всегда не менее жаждущая попасть внутрь вагона. И у каждого мысль «Бля панаехала тут. Не пущу!»…Но когда двери открылись Выдубичи со стоном сказали Нееет!..и ввалились толпой в количестве большем, чем вошло на всех предыдущих станиях начиная с Красного Хутора..))) Мужик стоял возле дверей и шото пиздел сибе нод нос..На платформе, явно опаздывающий пацан с перепуганными глазами, пытался тоже влесть с толпой, но застрял на полкорпуса возле мужика очевидно наступив ему на ногу))) Мужик недолго думал выдаёт фразу –Куда ты сссука ёбаная прёшь?! Отрезвляющее словосочетание «ты сссука» с прилагательным «ёбаная», по всей видимости заставило пацана отказаться от дурной затеи влесть в вагон и дождаться следущева поезда и он молча вышел.. ...Машинист слёзно мативировал «Атпускаим двери!» и стал закрывать, а потом открывать и снова закрывать двери . ( вот непонятно нахуя они так делают? Может он пытается дверями отрубить торчащие из вагона руки-ноги пасажыров…) Кароче..в тот мамент когда машинист закрыл, а потом открыл двери , шоп патом снова закрыть..Пацан , я так понимаю обидевшись на фразу «ты сссука ёбаная», среагировал на такую возможность отомстить абитчику маниеносно уебал мужика в пятак!..Двери закрылись.. Мужик был в ахуе! И пытался отрыть двери руками подобно библейскому Самсону разрывающему пасть льву..но.. Обэрэжно.Двэри зачиняюцця. Наступна станция Дружбы народив….)))) и наша андерграунд электричка упиздила к следующей станции…
Eliff: Jarik77 жааах..где эт такое?
Jarik77: Eliff Картинка не знаю, а в рассказе там же даже станции указаны. :) Ты, наверное, его не рискнула читать. :) - Пятачок, а что это у тебя на стене? - А это мой портрет. - А почему это он такой по кусочкам и с циферками? - А это мясник писал. Он так видит.
maf34:
Eliff:
Jarik77: Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы жизни, то получаются плюсы!!!
Eliff: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки):-D
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: кошмар я был бы ооочень плохим пионером
seryj: Eliff ой не треба було відповіді приписувати. Ми б спочатку поламали трохи голови свої. БІльшість відповідей я знав, але не всі, пограли б в асоціації
Атлантика: ужас та какой
elf_Добряк: Продолжаю свою тему "Анекдоты из Бердичева": - Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Местo жительства? - Гoрoд Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Верoиспoведание? - Гoспoдин судья! Меня зoвут Исаак Кац, я живу в гoдoве Бердичев и занимаюсь мелким гешефтoм. И ктo я пo-вашему? Буддист? Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
seryj: Добряк, скажи, а скільки по справжньому у вас там євреїв?
Eliff: seryj пишет: Eliff ой не треба було відповіді приписувати. Ми б спочатку поламали трохи голови свої. БІльшість відповідей я знав, але не всі, пограли б в асоціації я так и хотела...вот тольпо представила ваши ответы... решила не травмировать хрупкую психику Альки
elf_Добряк: seryj на даний момент в Бердичеві мало - близько 300 осіб. А раніше, в часи Російської імперії, їх було більше половини населення.
elf_Добряк: Ось вам ще парочку: Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВОЕ.. -А ГДЕ ТЫ ТАКОЙ КОСТЮМЧИК ПОШИЛ? -В ПАРИЖЕ.... -А ЭТО ДАЛЕКО ОТ БЕРДИЧЕВА? -БОЛЬШЕ 5 ТЫЩИ КИЛОМЕТРОВ... -ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО! ТАКАЯ ГЛУШЬ,А КАК ШЬЮТ..... - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
seryj: elf_Добряк пишет: на даний момент в Бердичеві мало - близько 300 осіб. А раніше, в часи Російської імперії, їх було більше половини населення Значить меншій половині жилось весело, ними і придумані ці анеки, а може хтось реально бачив або приймав участь
elf_Добряк: seryj та то є так! =)
elf_Добряк: Вот ещё парочку, чтобы под столом от смеха уже жили : Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов? Идет Изя по Нью-Йорку с двумя огромными чемоданами в руках. Подходит к таксисту: -Уважаемый, а не могли бы Вы подбросить меня до Бердичева? -А где это? -Ну, это в Европе на Украине. -Да ты что, у меня ведь автомобиль, а не пароход! Изя ложит чемодан на капот, открывает, а там..! полный чемодан баксов… -Вас куда подвезти? До мясокомбината или на Красную Гору..? (Мясокомбинат и Красная Гора - районы моего города. Находятся на окраинах города) - А правда, що в вашому Бердичеві проживає 60% євреїв? – Правда. – А решта сорок? – Єврейки! - А чьто то за станція? – Бердичів. – Той Бегдичів, біля якого Київ? А шо ж ми тут так довго стоїмо? – Міняємо паровоз. – А на чьто міняємо? – На другой паровоз. – Паговоз на паговоз?! Нєт, значит ето нє Бегдичів! К миpно дpемлющему в купе поезда евpею подходит пpоводник. - Пpостите, ваш билет - до Беpдичева, а этот поезд идет совсем в дpугую стоpону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Jarik77:
maf34: Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля. Препод по математике читает лекцию. В аудитории 2 студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..." -Дорогой, наша дочь снова пила -Е% твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test. Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) ШтЫRb : .....бездушная скотина! Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов. вчера пришел домой обкуреный чтоб не палица, прикинулся что лег спать заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" я продолжаю делать вид что сплю мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" по*уй, я типа сплю тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
Jarik77:
Jedi_Katalina:
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: аааа жесть и анеки и плакат
seryj:
maf34: Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове. Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда. Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе. Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия. - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой. Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он. Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее. - Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости. - Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать. - Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха. - Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться. - Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха. - Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух. - Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать! - Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук. - Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял! - Да понял, понял. Сейчас не те времена! - Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот в задницу и помалкивай! Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала: - Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное. «В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха. - Эй, как тебя там! Лети сюда! Тот обиженно повернулся в ее сторону. - Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась! Мух радостно подлетел и уселся рядом. - На, попробуй. Как будто пресное? Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул. - Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни! - Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух. - Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха. - На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет. - Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий! - Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух. - Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?! Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она! - Вот это да! - Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость! - Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха. - Это где ж?- ему показалось это интересным. - Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась. - Что так? - Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать. - Грустная история. - Да чего уж веселого. - Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух. - Давай. Про людей? - А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают. - Ненавижу таких! - Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак». - Ха-Ха-Ха! Наши ребята! - Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся. - Ха-Ха-Ха! А грустные кто? - Те, кто эту дверь открывают! После чего оба долго покатывались со смеха. - А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться! Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся! Мух нежно поцеловал ей запястье. - Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик? - Дихлоша. - Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана? - Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку. - А полностью как? - Дихлофос. - Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал! - Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал! - Ни хрена себе! А сейчас что с ним? - Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением. - Жаль. - Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну? - Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго. Мух довольный пристроился сзади. - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з! - Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха. -Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з! Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность. - Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?! Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый! Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно.
Rogolom: ето ж как надо обкуриться и обнюхаться шоб такое написать ))))
Dorian:
elf_Добряк: Dorian как раз в точку =)
Jarik77: Из жизни: Есть такой клиент, который позволяет пользоваться аськой через НТТР, то есть когда порты аськи заблокированы. И вот пара последних рассылок от них: За всё надо платить, вот и нам пришла пора платить за удовольствие предоставлять Вам jabber-сервер ))) Серверу требуется помощь пользователей, ибо администраторы подыстощили свои кошельки, а пользователи давно забыли про донаты ))) Помочь можно по следующим реквизитам: Yandex-деньги: 4100189530889. WebMoney ID 165596336281 Доллары Z463326727421 Рубли R254750358921 Украинские гривны U888137322202 Евро E124869766288 Белорусские рубли B045619676867 Подробности можно получить в конференции support@conference.jabbus.org . Jabbus Team ;) Друзья, благодарим всех за посильное участие. В ходе акции было собрано 1100 рублей, из которых 100 рублей поступило от пользователей, а 1000 от пожелавшего остаться неизвестным администратора из г. Калуга. Благодарим за посильную помощь Николая из Чебоксар и Ольгу из Иваново. Мы искренне рады любой помощи, так как если люди готовы помочь, мы не зря работаем над этим проектом. Теперь мы знаем, что на этом сервере есть как минимум два настоящих пользователя ;) Для Вас мы и работаем ;) Также благодарим Максима Нижнего за информационную поддержку и публикацию статьи "Жабус попрошайничает" в блогах. Максим, мы смущены, как дественница перед порноактёром :-[ С нетерпением ждём новых публикаций :) Такие вот итоги. С уважением к большинству (мы верим в это), Jabbus Team. Веселые ребята.
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: ааа Красссавчики :) теперь могут сходить купить пельменей :)
seryj: ПОНТЕЛЕЙМОН_1
Атлантика:
Jarik77: КАЛЕЙДОСКОП!
Dorian: http://lurkmore.com.ua/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0 Клікаєм на кількість статтей і відкривається вся краса))) Пі.Сі. Багато нецензурщини, але рве наніц
Eliff:
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: ооо шо таке Натка? Достали?
maf34: прикольная вещь, хоть какое-то разнообразие, а то у мужиков одно и то же, изодня в день, месяц за месяцем...
Атлантика: ой млин)) когда у девушки (женщины) ПМС то лучше ее не трогать.. это обьек который находится под напряжением, заводится с пол оборота и полностью без причины
Eliff: ПОНТЕЛЕЙМОН_1 пишет: ооо шо таке Натка? Достали? Неа...но так..на будущее _)
Eliff: maf34 пишет: прикольная вещь, хоть какое-то разнообразие, а то у мужиков одно и то же, изодня в день, месяц за месяцем... да уж "прикольная"
Eliff: Атлантика пишет: ой млин)) когда у девушки (женщины) ПМС то лучше ее не трогать.. это обьек который находится под напряжением, заводится с пол оборота и полностью без причины алечка, ты у нас всегда заводишся с полоборота и постоянное предупреждение "не влезай,убьёт"
Атлантика: Eliff пишет: алечка, ты у нас всегда заводишся с полоборота и постоянное предупреждение "не влезай,убьёт" а шо такое?))
Eliff: Атлантика пишет: а шо такое?)) та нитё нитё
Eliff: плачу
Атлантика: ой кавота мне этот кот напоминает Наташка уж больно он на тя похож када ты провинишься
Eliff: Атлантика ах так
Dorian:
Eliff: http://pictures.live4fun.ru/joke/382235
seryj:
Атлантика: какая выдержка))) тащусь)) мне бы так))
ПОНТЕЛЕЙМОН_1:
Dorian: http://www.haroldsplanet.com/daily/images/1576.jpg Еволюція ПК
Jarik77: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
ПОНТЕЛЕЙМОН_1:
Атлантика: пад сталом)))
Националист: нет слов...
Dorian:
Jarik77:
Eliff: мну особо нравится безсознательное
Атлантика: сикоко мыслей.. мать мая женщина)) и это все могет уложится у башке)))
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: Мож так лучше?
Атлантика:
Jarik77:
Pipione: Ой, не могу, вписяюсь )))))))))
Атлантика: гы)) какой маленький и хрупкий мальчик)))
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: да уж видел на Триникси - жесть мальчик
Jarik77: Подставили мальчика - не сказали, что там лед. :)
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: да не - наверно мальчик переоценил свои возможности или плохо в школе физику учил
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: даже не физику а скорее биологию 8 класс - раздел анатомия- работа мышц и суставов по аммортизации нагрузки
Jarik77: ПОНТЕЛЕЙМОН_1 Да он бы в лед вообще не прыгал! Там легко как о стекло полноги оттяпать. :) Или прыгал бы по-другому и в одежде какой-то.
Mist: физика ,анатомия, биология...А вот уписяться, глядя на такое можно точно...
Jarik77:
seryj: Висновок попереднього скріну - гугліть українською
ПОНТЕЛЕЙМОН_1:
maf34:
DKVV_2: А по-моему это проверяли лед - можно ли на машине выехать аль нет
Jarik77: Прикольно паресь из Китая в Москву возвращался. http://www.echo.msk.ru/blog/zvyagin/673602-echo/
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: жееесть
Eliff: УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі словом " Менти Лохи " на безкоштовний номер 02 та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п’ят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії!!!!! Більше SMS-більше шансів!!!
seryj: Как-то в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у экзаменатора кружку пива и копченую телятину, сославшись на неотмененный пункт устава от 1513 года. В конце концов, студент и экзаменатор за отсутствием телятины и пива сошлись на гамбургере и кока-коле. Однако порывшись все в том же уставе, преподаватели в итоге исключили студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Jarik77: Тогда должны были отчислить всех, кто пришел без меча. Или же коли у них гамбургер и кола сошли за пиво с копченой телятиной, то почему б за меч не сошел мобильный телефон? )))
seryj: Дуже часто люди бачать лише те, що хочуть, і гірше, коли свідомо, а не по своїй необачності. Це як у нас із доовгим процесом присвоєння/анулювання звання Героя України.
seryj: Стирено з Башорга: переижали с семьей в КИев :я муж дочка и собака Дея. разгружались на новой квартире ,решыла собаку вывести погулять. Та в эйфории нового места взяла да збежала .. ну я понеслась ее искать ,ору " Дея ,ДеееЯ" а видок у меня безумной тетки с бум на голове... ну хожу ору..." Деея Дееея" подходит ко мне мужык бомжеватого вида и ,обняв , говорит "Тітко заспокойтеся ,ви в Киеві" - - - - - - - - - - В этой стране хорошо живется двум типам людей: тем кто в доле и тем кто не в кусре - - - - - - - - - - Симферополь, центр спутникового ТВ. — Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров! — Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?! — Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10! - - - - - - - - - - Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха. Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами. — Да, вы правы. — (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души? Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой. — Это вы обо мне? Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
maf34:
ПОНТЕЛЕЙМОН_1:
Jarik77: Подарок для пап своими руками Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада. http://s56.radikal.ru/i154/1002/c7/e49e8996b6f6.jpg
seryj: 3-х літні діти роблять свої пушки по образу, як їм показує вихователька. 2 бала вихователю, за бідну фантазію і не знання конструкції того, що вони ліплять.
maf34: посмотреть бы еще что они на 8 марта слепят
Sargres: смайлик, какой выражает целый анекдот!!!!:
Xерсон_WiW_UA: Sargres пропажа!
Jarik77: maf34 пишет: посмотреть бы еще что они на 8 марта слепят Подарок универсальный вышел - на восьмое можно не напрягаться.
Jarik77:
Jarik77: Весенний стишок нашел: Автор - Леонид Каганов Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам. Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт — он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет. В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже — йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы — в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту? Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс… И в ответ ему два слова: «Поздравляю. Молодец». Вот картина для Брюлова под названием «Пипец»! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит! Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал! График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блогерам — на остров Крит! Бизнесменам — по работе! Проституткам — на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают — как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже — как на МКАДе «Жигули». Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся — в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы — круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, — потрясенный, никакой. Мы-то бьемся за природу, а она нам — хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем «Це-О». Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в «Час земли»! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой — пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все — и бомж, и чмо — шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса? Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили — папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров — жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов — в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа — и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму «жопа»? А другой и не найти! Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе — так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль… да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов «Позор, вулкан!». Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим — в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!
Jarik77: http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html
Атлантика: Лицо страны. Украина презентовала свой логотип к Евро-2012 http://korrespondent.net/euro/1134631-lico-strany-ukraina-prezentovala-svoj-logotip-k-evro-2012 маладцы!)) креативненько)
Jarik77:
Jarik77: Атлантика - а чего солнышко такое обиженное? Почему бровки домиком? :)
Jarik77: Задорнов http://video.i.ua/user/3385989/47312/246327/
Jarik77: Глухой олень и меткий охотник http://video.i.ua/user/2708796/36184/246802/
Юрій Болдирєв: Депутат Партії регіонів Юрій Болдирєв пише вірші - ДУЖЕ РЕКОМЕНДУЮ: Выйду я на проспект вечерком, Добреду до Кольцовского сквера, Посижу у фонтана с пивком, Сзади голос: "Какого, бля, хера!" Обернусь посмотрю на бомжей, Недопитую делять (!) бутылку, Не дадут отдохнуть:"На! Допей!" В горле ком, словно сунули вилку. Поднимусь и пойду к "Спартаку", Погоняю шары на бильярде. Позитив весь в такую кугу Завели нехорошие дяди. *** Наша встреча вряд ли тянет на романтику, Только сразу ко мне в сердце залегла, Имя царское, по-русским меркам, Катенька, Почему-то для работы ты взяла. Проститутка ты моя, проституточка, Не на час зайду, зайду на минуточку, Я скажу тебе два слова, что люблю, Да, и, слушай, брось профессию свою. Ты не сразу мне взаимностью ответила, Говорила: "Чувств не будет никогда". Но тебя после работы как-то встретил я, Пригласил в кино, и ты сказала: "Да". Чувства вспыхнули, живём мы припеваючи, Дом, семья, работа радуют наш глаз, И ты часто вспоминаешь, как играючи, От опасной жизни уличной я спас. *** Эх, Россия, Мать Родная, Вечно мучаешься ты, Нет, спокойствия не знаешь, А стабильность – лишь мечты. Нет тебе, наверно, счастья, Ты привыкла выживать. Только тихо. На те, здрасьте, Получите, вашу мать.
Smith: Честно казино - сомнительный источник дохода, но я с этим не согласен. Я играю в онлайн казино провайдера https://imperator-kazino.cam/ Casino Imperator входуже долгое время и могу сказать о нем только хорошее.Здесь можно найти все, что угодно, от настольных игр до самых популярных слотов во всем мире
полная версия страницы