Форум » Гостевая » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Jarik77: Оживим гостевую...
Галла: Jarik77 ага)))) перманентно))))))
Yevgen-дух:
Гайдамак: Галла
Гайдамак:
Melody_Elf: Гайдамак
elf_Добряк: Гайдамак
DKVV_2: Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля. Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя… О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?, …за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть… ------------------------------------------------------------------------------------------ В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет. В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров. Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно. Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов. Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение. Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло. Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали. В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад. В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки. В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Галла: Дерево Ежи были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, только с иголками. Бегают, значит, странности всякие творят... Может их в зеленый покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять — непонятно. Впрочем, не о том речь. Однажды ежи решили спилить дерево... Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога болела, Лесник страдал. Но душевно — цвел. Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и... — Извините пожалуйста, посторонитесь, — деловито протопали внизу. — Вы кто? — опешил Лесник, замерев на одной ноге. — Мы — ёжики, мы — пилим, — терпеливо заметили внизу. И запилили. — А я вас сейчас арестую! — обрадовался Лесник. — Сомнительно, — пожали плечами ежики. — Это еще почему? — удивился Лесник. — Мы — природа! — назидательно ответил Главный Ёжик, и все ему бурно зааплодировали. — В общем, хотим — пилим, хотим — нет. Сейчас — хотим. — Но зачем? — изумился Лесник. — Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик. — Политика, — шепнул ошашлелому Леснику Тридцать второй справа. В этот момент дерево рухнуло. Аплодисменты переросли в овации. Лесник стоял на одной ноге. Он явственно ощущал себя кретином. Ёжики, неслышным зеленым потоком, несли дерево по лесу. Где и зачем они взяли столько зеленой краски, оставалось загадкой. Дерево мерно покачивалось на их иголках. Иногда, на едва заметных ухабах, оно подпрыгивало. И в этот момент ёжики радостно говорили «Ух!!!» Дерево они носили именно ради этого ощущения. Где-то в ночи тихо выл на Луну Лесник. Просто так.
Галла: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Jarik77:
Гайдамак:
Jarik77: С украинского переводчиком переводили.
Гайдамак: Jarik77 угу для тех, кто не понял: Франкфурт-на-Майне - город в Германии майно - с украинского "имущество" автоматическим переводчиком перевели и не вычитали.
Red_Plague: во довбакы,я не верю 4то есть такой журналисст,который не знает такого города,2-ая биржевая столица Европы после Лондона....нет слофффф!!!я думал. только немцы такие тупые...
Jarik77: Red_Plague Так просто невнимательно проверили результат перевода. Или вообще не проверили.
DKVV_2: 10 самых неудачных ограблений банков 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>. 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
elf_Добряк: Анекдотики из Бердичева(из моего родного города): Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: - Скажите, я доеду до вокзала? - Доедете. Другой: - А я? Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, придурок - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
Yevgen-дух: кто эти люди)))))надо записать))))
elf_Добряк:
elf_Добряк: Пятница:
Sargres: Ну и йа добавлю трошки ЭротишнО*_* мужественно нуу... тож эротишно... в каком-то смысле удобно
Sargres: оптимизм -- он и в тюрьме оптимизм)) Ну иль на тюрьме
Sargres: Так мона иль нет???
Sargres: Готишно Страшно готишно
Sargres: Вот так сообразительность побеждает мышцу Нуу... свобода тоже должна ограничеватся)))
Sargres: не эротишно но почти мужественно
Sargres: Грозно) Почти так же, как и 2-е фото)
Sargres: ну оочень крутые дядьки! Круче чем на том же 2-м фото;)
Атлантика:
Red_Plague:
Oleff: http://opushka.bizland.com/klik.html
Jarik77: ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний). 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 10. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 11. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 12. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 13. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 14. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 15. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Jarik77: Осторожно - падонковская речь... Ачнувшись утром в 6:00 от ахуевшива будильника и уебав ево апстену (как он так много раз выдежывает, сцуко) стал вспоминать прошедший день рождения.Помню шо здаровья нажелалиии на 5 жизней хватит (Бля они шо думают шо я бальной штоле?!) ..Так ничего и не вспомнив дельного , перезвонил корешу с которым вчера отмечали. - Саня, привет.. Пауза… - А хто цэ? - Бля, Я говорю! - Аааа, привет Санёк. - Здарова, ты как? ( и намекаю..-Мне вчера ДР был, не забыл?) и он на одном дыхании: - С днём раждения тебя! Мне хуёва, я рыгаю . Вчера накидался , тока не помню где ))) Ахуеть!..нормально..Напомнил..Ладна говорю..- Спи. Пакурил с кофем - башню сорвало.. Поскольку содержание промилей в крови всё ещё превышало смертельно-допустимую дозу, а работать всё ж нада, за руль не сел а а решил паехать на метре. На станции Харькавская народу как всигда была дахуя и больше. Блять, куда они едут ?! Кризис в стране, у всех выходной а тута толпа.. как в анекдоте нах! Встречаются два босса. Оди другого спрашивает: - Ты своим зарплату платишь? -Нет. -А они на работу ходят? -Ходят! А у тебя как? -Да так же. Слушай, а давай им платный вход сделаем! Интересная особенность, при пасадке в вагон не нужно пытацца влезть в нево, нада проста не сопротивляцца..блять, патамуша ВНЕСУТ! А вот шоб не вынесли на следующей станции, нада крепко за поручень держацца аж до своей)) Всё. В вагоне. Стараюсь не дышать перегаром , но это не помогаем, кислородное голодание вызывает учащённое дыхание, от чего воздух наполняцца сложным химическим соединением в виде «перегар»+Balessarini DelMar+ Balessarini Del Mar Marbella Edition который можно просто назвать реально новым ароматом от Hugo Boss «Перегар Baldessarini», что и навеяло мысль зарегистрировать и поконкурировать с HUGO ... Мля , кажись на меня весь вагон косит….Но Славутиче сел мужик (про себя назвал ево Вольнов) кстате оч похож на папу Вадика Вольнова из «Самый луччий фильм-1» Мужык, который ,так сказать на одном дыхании переключил всё внимание на себя…..пипец аж окна запотели :-[ ., история как он влазил: Пасколька на Славутиче не так дохера народу , то мужыку пришлось влазить самому, причём делал он это как настоящий рождённый в СССР, т.е. через жопу, задом, прогибаясь как мартовская кошка во время течки. Продвигая жопай народ вглубь вагона. При подьезде к станции Выдубичи народ в вагоне стал плотнее сбивацца, так как на Выдубичах толпа как всегда не менее жаждущая попасть внутрь вагона. И у каждого мысль «Бля панаехала тут. Не пущу!»…Но когда двери открылись Выдубичи со стоном сказали Нееет!..и ввалились толпой в количестве большем, чем вошло на всех предыдущих станиях начиная с Красного Хутора..))) Мужик стоял возле дверей и шото пиздел сибе нод нос..На платформе, явно опаздывающий пацан с перепуганными глазами, пытался тоже влесть с толпой, но застрял на полкорпуса возле мужика очевидно наступив ему на ногу))) Мужик недолго думал выдаёт фразу –Куда ты сссука ёбаная прёшь?! Отрезвляющее словосочетание «ты сссука» с прилагательным «ёбаная», по всей видимости заставило пацана отказаться от дурной затеи влесть в вагон и дождаться следущева поезда и он молча вышел.. ...Машинист слёзно мативировал «Атпускаим двери!» и стал закрывать, а потом открывать и снова закрывать двери . ( вот непонятно нахуя они так делают? Может он пытается дверями отрубить торчащие из вагона руки-ноги пасажыров…) Кароче..в тот мамент когда машинист закрыл, а потом открыл двери , шоп патом снова закрыть..Пацан , я так понимаю обидевшись на фразу «ты сссука ёбаная», среагировал на такую возможность отомстить абитчику маниеносно уебал мужика в пятак!..Двери закрылись.. Мужик был в ахуе! И пытался отрыть двери руками подобно библейскому Самсону разрывающему пасть льву..но.. Обэрэжно.Двэри зачиняюцця. Наступна станция Дружбы народив….)))) и наша андерграунд электричка упиздила к следующей станции…
Eliff: Jarik77 жааах..где эт такое?
Jarik77: Eliff Картинка не знаю, а в рассказе там же даже станции указаны. :) Ты, наверное, его не рискнула читать. :) - Пятачок, а что это у тебя на стене? - А это мой портрет. - А почему это он такой по кусочкам и с циферками? - А это мясник писал. Он так видит.
maf34:
Eliff:
Jarik77: Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы жизни, то получаются плюсы!!!
Eliff: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки):-D
ПОНТЕЛЕЙМОН_1: кошмар я был бы ооочень плохим пионером
полная версия страницы